.. a los pobrecitos mortales que no estamos tocados por ese don de escribir con talento que la madre naturaleza ya ha repartido hasta el final de existencias, entre los más insignes autores bitacoriles, nos quedan pocas opciones si queremos ser algo en esta vida.

Y es que el mundo está muy mal repartido, ya veis, elle mcperson se dió al whisky y quedó divina, tamara, la buena, la del "no cambié", se engancho al vicio del licor 43 con clembuterol y acabó con los morros en el hospital.. luego nos dirán que somos constitucionalmente iguales.

A lo que iba, que me disperso, pues resulta que si, que todavía hay un rayito de esperanza para los que estamos más cerca de comprar en el lindl que en pertegaz -en lo de escribir se entiende-, pero que no nos resignamos a ser normales y corrientes quedándonos en eso, con tan poco glamour, que llaman anonimato.

Pues yo mismo, mismamente, he encontrado dos maneras para lograrlo. Antes de nada voy a sacar los apuntes y os lo cuento, eso sí, sentaros bien que va a ser largo.

La primera forma para que los mediocres podamos llamar la atención tengo que reconocer que no es muy recomendable, os lo digo como lo siento. Se trata de la que practica cierto piojo resentido y ridículo - al que seguro nunca habéis leído- que, sin la más mínima dignidad ni credibilidad, se empeña en escribir como si tuviera un ataque continuo de aerofagia.

El tipo en cuestión, desagradable, antipático y un poco coprofilo, debería de ir al pi-sicologo de urgencia a ver si le cura alguno de los millones de traumas, esos que lo tienen anclado en la fase anal del desarrollo.

Es lo que tiene haber abusado de los estupefacientes de bote cuando uno es menor de edad.

El otro sistema es mucho más limpio, mucho más elegante y mucho más políticamente correcto, ¡donde va a parar!, además, para llevarlo a cabo solo hay que salvar un problema que, en este mundo bloguero, no suele tener la mayor importancia, el de tener que estar comulgando cada hora con ruedas de molino y diciendo amen a todo mientras se aplaude con las orejas. Es lo que unos llaman hipocresía y otros diplomacia, pero ¿a quien le importa algo tan secundario como el nombre cuando se trata de buscar que te acepten en el olimpo?

Hasta ahora el máximo representante en usar este método de forma coherentemente festiva y fogosamente triunfalista a través de una desbordada catarata de oficiosidades entusiastas, era mi amadísimo algernon -si, lo confieso, estoy enamorado- pero por causas que se me escapan últimamente anda más desaparecido que fresita y eso que teníamos pendiente una excursión al campo, que nada como unos filetes empanados, una buena ensalada de tomate, una lata de mejillones para picar y unos sobaos de postre para limar asperezas y encontrarnos mutuamente el karma.

Pero no hay que preocupase, a rey muerto rey puesto, el mundo es así, si tamara, la hija falcó, tan mona ella sin el aparato dental, ha sido capaz de sustituir a su madre isabel, todo lo demás puede llegar a ser posible.

Aunque echaremos de menos a fabrizio, todo un icono de la mismidad, ya tenemos un muy digno sucesor en el puesto de vocero oficial para el "desarrollo de loas perpetuas, agasajos lisonjeros y alabanzas varias a los dioses naturales blogueros" ¡Aleluya!

Van unas pistas para acertar con el nombre, aunque hay que reconocer que es muy fácil, ya que su huella aduladora ha dejado impronta en todos y cada uno de los saraos que de alguna manera contuvieran la palabra "blog".

Le da igual juana que su hermana, fue el primero en ser más papista que el papa y dejar su comentario zalamero felicitando al "organizador" de aquella, por suerte ya olvidada, entrega de camisetas en las que nos juntamos un escaso puñado de "histéricas admiradoras", encabezadas por mi, de un fraude, del que por cierto me expulsaron (snifff) - sin querer ¡por supuesto!- supongo que por no decir nada, teniendo en cuenta que todavía no había dicho este muñoncito es mío.

Pero inasequible al desaliento, es lo que tiene funcionar con pilas duracell , nuestro infatigable repartidor de loas ha continuado esparciendo sus lisonjas y cumplidos allí donde se le presentaba la más mínima ocasión, si los de viviraldía no logran salir a flote, allí estába él para decir que los esperaba lo que haga falta con los brazos, o lo que sea menester, abiertos, si los de ideasapiens juegaban a la demagogia poniéndose ceros de más, (y que conste que lo digo por vuestro bien, que dicen los expertos que saben de esto que la calidad se da de tortas con la cantidad de visitas ¿o yo no he entendido bien el tema?) allí estába él, para gritar el primero, y, superando al mismísimo jesulín decirles, en trece palabras: i m p r e s i o n a n t e

Sé que no pretende aumentar sus visitas, ¡por favor, nadieeeee quiere eso!, pero quizá debería de aprender un poco más de la experiencia, dejar ese peloteo tan infantil que se trae, pasar de esos post políticos tan plúmbeos y repetitivos y volver a emular a janet jackson en la superbowl, el resultado saltó a la vista, a veces es bueno hacer concesiones a esa incultura que procesamos la mayoría.

Y no hay que tener miedo a que te tachen de blog-basura, cualquier progre de salón sabe que ese adjetivo desaparece en cuanto expliques con claridad como lo tuyo es solo cultura: si pones la foto de tu teta, di que es un calendario de desnudos artísticos para una oenegé, si posteas frases sin sentido acuérdate de poner palabras como "rulos" y "mar" en la misma línea para que no se entienda nada y todo el mundo pueda decir que es uno de los post más poéticamente hermosos que han leído, sí posteas una ristra de chistes malos, machistas y misóginos, adórnalos con algún libro para vestirlos de cultura.. si les funciona a los del un dos tres, tú no vas a ser menos.

Cualquier cosa antes de seguir arrastrándose de esa manera por conseguir un puesto a la derecha de los dioses padres. Seguro que todos estais coreando su nombre ahora mismo...somos más listos.. buffff